А Вы тоже в детстве в припеве Freestyler вместо "Rock the microphone" пели "Ракамакафо" ?))

Как мыслят программисты

Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.

Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше...
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.

Кто бы смог не согласиться?


Заначка

Тесть рассказал.
На заводе у него, а работал он в советское время на ФЭДе, (помните фотоаппараты?) был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает:
- Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал...
Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина!
Сообразительный...


Семь раз

Играем в карты у друзей дома. Человека четыре. Одна парочка уединилась в спальне довольно давно, и у девушки уже много раз звонил телефон, лежащий у нас на столе. Мы уже внимания не обращаем.
Выходит из спальни девушка смотрит на телефон (а мы естественно этого не видим, т.к. увлечены игрой), видит кучу неотвеченных и мочит:
- Блин! Семь раз!
Мы фигеем, оборачиваемся, разом забыв про карты.
И тут из спальни выходит ее парень на ходу застегивая ширинку...
Громкий смех и аплодисменты...

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи.
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты, вроде, герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали.Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."
***
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
Идет мама с Машенькой вдоль забора,а там написано ТРАХНУТЬ!! Машенька спрашивает, а что это такое? А это доченька на машине покатать.Та вечером подходит к соседу и спрашивает:
- Дядя Вася, сколько стоит трахнуть меня, маму, бабушку и кота Ваську?
- Тебя бесплатно, маму за 3рубля, а бабушку пусть кот Васька трахает!

Посреди ночи раздается звонок в милицию:
- М-м-м-м-милиция?
- Да.
- З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая - в-воняет!
- Лошадь? Скажите адрес.
- М-м-м-м-м...
- Малая Бронная?
- Нет, м-м-м-м...
- Михаэлиса?
- Нет, м-м-м-м...
Дежурному надоело, бросает трубку. Через полтора часа звонок:
- М-м-м-милиция?
- Да.
- З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая - в-воняет!
- Говорите адрес.
- М-м-м-м...
- Малая Бронная?
- Д-да, я ее уже туда перетащил
------
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
------
10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем-то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем-то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ!!!

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты. Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку. Развозит людей. Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота. Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке! Оборачивается ко второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
------
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем...
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
------
Женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы. Все рассмотрев, просит у продавщицы:
- Девушка, мне, пожайлуста, вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький.
Продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу.
------
Комментатор:
- Микки Хакинен, по прямой 240 км/ч, в повороте сбавляет до 200 км/ч - хорошо проходит поворот.
- Девид Кулхард, по прямой 240 км/ч, в повороте не сбавляет - с трудом проходит поворот.
-Русский, это ммм... Иванов, по прямой 300 км/ч, в повороте добавляет до 360 км/ч - с воплем "Х*ли вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
------
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Женился сам - останови товарища.
------
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
------
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
------
Спирт!.. Озарил мою больную душу.
Нет!.. Я закуской градус не нарушу.
Змий!.. Зелёный змий терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать.
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.
Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе -
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой -
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай!... Затянуться, а не-то завою.
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша.
Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на "Момент" садиться даже не хочу.
От "Беломора" мне не обрести покой -
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
------
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
------
А поехали к цыганам - расслабимся?!
Лучше к арабам - напряжемся!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
- Какой-то п##ор нашу корову украл.
Старший сын: - Раз п##ор, значит, маленького роста.
Средний: - Hу если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший: - Hу, тогда это Вася.
Пошли набили морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики - все-равно не брал. За него и к судье. Так и так, мол, говорит отец. Судья:
- Да, мужики, логика, конечно, железная, но это не доказательства, вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший: - Тогда это апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?
------
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- Hа счет три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями. Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим, так, выиграла девочка у фонарного столба!!!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И HЕ ИГРААЛАА.
------
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
------
Объявление: "Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!"
***
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
------
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может, там и записдюны есть.
------
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Ето еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал так, что я через нарисованную дверь выскочил!

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
------
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
------
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
------
Сидят два парня на пляже, тут мимо идёт красотка...
- Я опять её хочу
- А ты что её уже имел???!
- Нет... Хотел...
------
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну, драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
------
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
------
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
------
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
------
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
------
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
------
Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.