- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
------
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
------
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и ТРЕТИЙ!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом.
------
Каждая женщина должна знать - чтобы обеды были вкусными, надо готовить их редко.
------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!", и она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
------
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Женщина должна быть прекрасна до безобразия...
во время безобразия...
и после безобразия...
------
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
------
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Семь раз отпей - один раз отлей!
------
- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете-ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Е... твою мать!"
------
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
------
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
------
Идёт гопник по берегу реки и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Hу как рыбка ловится?
- Пошёл на х...
- Гм. Тоже вариант. :-\

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том, как они провели лето. Пятачок приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать, если мы с тобой всё лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учительница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых два ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет, к середине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и полкнижки за ухом торчит, а говорит, что нету..."
------
Петр первый собирает бояр и говорит:
- Я еду в Европу, там недавно изобрели презервативы, какие вам привезти, с пупырышками, или гладкие?
Бояре, вразнобой:
- Гладких! - С пупырышками!
Петр, вздохнув:
- Ну что ж, придется голосовать!
Бояре:
- Правильно! Как голый совали, так и будем голый совать!
------
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
------
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".
------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
------
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
------
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай - скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
------
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
------
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
------
Абрам(А) и Cара(C):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь???
- Дык вот копеечку не могу найти :-((
- Hу ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Е* вашу мать, кто глаза открыл?!
------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
------
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
------
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
------
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.
------
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
------
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
------
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
------
- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
------
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
------
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает: почему вы разводитесь со своим мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
------
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е*ЁТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...